シャンソンとは無関係

夕方から嫁が謎の胃痛&嘔吐&下痢に苛まれた為急遽今し方チャリで近くのローソンへ買い出しに出ました。で予期せぬ体調不良にはスポドリだって事でポカリの900mlを1本持ってレジへ生き俺の煙草であるマルメン×3と嫁の煙草である赤マル×3を頼み精算。
釣りを受け取る時俺は必ずありがとうとかすんませんなど一言入れる主義である。例えそれが街角のティッシュ配りを受け取ったとしてもだ。
だから今日このローソンで釣りを受け取る時俺は言う。もうそれは言う。礼の一言を。
店員「○○円のお返しになります」

俺「ごちそうさまでした」


うわああ・・・。
いくら言い間違いでもごちそうさまでした。はないわ・・・。

昔むかーし15年ぐらい前の事。俺は西成のドヤの近くに住んでいた。ドヤと言うのは簡易宿舎の事で日雇い労働者のおっさんらが安ければ1泊500円から宿舎する事が出来る。東京で言う山谷横浜で言う寿町の大規模版が西成のドヤである。
俺の住んでたマンションはドヤからギリギリ離れたマンションでそこから自転車で日本橋1丁目の会社まで往復していた。
夜は大体21時を越えるのがデフォでそんな時間帯に通天閣の付近をチャリで蛇行する事が多かった。西成と言えば日雇い労働者のおっさんやヤクザなんかに目がいきがちではあるがオカマバーがかなり多いと言うのはそこそこの西成通なら知っている。
いやそんな通にはなりたくないが。
西成のオカマはミナミやキタのオカマやニューハーフと違い壮絶に汚く見える。と言うのも大半がミナミやキタで綺麗なニューハーフとして散々ちやほやされて年老いた末西成のオカマバーに辿り着くのだ。
だから店が華やぐ全盛の時間帯に通と旬を過ぎたオカマがわらわら蠢いている。
その様は正しく化け物小屋であり筆舌に尽くし難い。
ある日その化け物小屋をチャリで蛇行していると後ろからチャリの荷台をがっつり掴んでチャリを取り押さえ
「寄っててえな」
と強引な客引きをする者が居た。
源氏名を［レモンちゃん］と言う。
俺はオカマバーとかスナックに興味はないので無視して立ち去る。

初めて荷台を掴まれて話かけられたときは心臓発作起こしそうなぐらい怖かった。

翌日も荷台を掴まれた。

そんな攻防が実に1ヶ月以上続いのだが仕事の都合で車を与えられマンションにも車で往復する事になりオカマバー周辺を行き来する事がなくなる平和な2週間を過ごしていた。
そんな中の休日。いつも買い物に行くスーパーが休みで買い物に関してはそのスーパーしか知らないので気は進まないが通天閣周辺へ食料を買いに出た。
まあ夕方だしオカマ出没タイムとは時間帯が違うと言う安心感を持ち通天閣周辺へ出てみた。夜に通るのとは違う雰囲気は割と新鮮だったし串カツを焼く匂いには変わりなかった。
通天閣直下のローソンで週刊誌を買い引き上げようとチャリを進めたら目の前にレモンちゃんが立っていた。
レモンちゃんは半笑いで仁王立ちし歪んだ口元からバージニアスリムを外すと
「久しぶり」
と言いながら俺の肩を掴んだ。
夜と違いまだ陽のある時間帯に見るレモンちゃんは厚く白べったい化粧を施してもシワシワが隠せない地獄絵巻だった。
俺は
「そう言う店に興味ないから！」
と手を振り解き猛ダッシュでチャリを漕ぎ逃げしようとしたらいつも通り荷台を鷲掴みされた。
「店はいいから喫茶店で話だけでも聞いて！」
と絶叫した後跪いておいおい泣き出した。

おいおいおい・・・。堪忍してくれよ・・・。
そうこうしてる間に野次馬が現れ始めどうみてもオカマを弄んだ若い兄ちゃんの路上痴話喧嘩にしか見えなくなり収拾をつける為に喫茶店に同行する事にした。

喫茶店で初めてレモンちゃんをマジマジと見ると・・・。
これはキツイ。年の頃なら40前後か。
レモンちゃんの90分に及ぶ話を要約すると

子供の時から男である事に違和感を持ち18歳で虚勢した20〜27ぐらいまでは一流のオカマバーに在籍してちやほやされ羽振りのいいパトロンも数人いてこの世を謳歌するもこの不況の御時世でパトロンも居なくなり年齢的にも一流店では勤務出来ず西成の場末のオカマバーに落ち着くが若い頃の女性ホルモン摂取やら化粧のしすぎで数年前より一気に劣化して生活もままならなくなるが食えないと言っても性転換により実家は勘当状態なので頼れない。そんな生きるか死ぬか正にDead or Aliveと言う鬼気迫る状況にも関わらずレモンちゃんは悠長にも若い男に恋をした。その若い男との年格好が俺に似ているので毎日通る俺に相談しようと初めて見た時から決めて居たと言う。
いや初見からそんなヘビーな相談相手に決められても困るがとにかく俺がレモンちゃんに恋されている訳ではないのでセフセフ。

俺にはオカマの知り合いが数人いたが大体こんな感じの人が多い。本人は至って繊細でナイーヴなつもりかも知れないがどこか図々しくて厚かましい。その癖オカマに突慳貪に質問すると無神経！と罵ってきたりする。ので困る。

もう少しレモンちゃんの話を聞く。
その意中のお相手とやらが俺と決定的に違うのはアブラギッシュで男臭くガッチリ体型なところが俺と若干違うらしい。

若干じゃねーだろ。それ。

でレモンちゃんの恋の練習相手になって欲しいとのこと。
どうやら日雇い労働者に恋した様だ。
練習相手とはなんぞや？曰く告白からベッドインまでのシミュレーターだ。
告白でも相当きっついがゆくゆくはベッドイン！？
この日は告白の練習したが俺のメンタル面への破壊力は凄まじかった。四十面の小汚いオカマに顔を近づけ告白される・・・。
息もめっちゃ臭い・・・。

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　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　モルボル！
　　(　 ⊂彡
　 　|　　　|　
　 　し ⌒Ｊ

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　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　モルボル！
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明日もシミュレーターを頼まれ帰り際に携帯番号を交換しその後謝礼として1万円くれた。1万円差し出したあとの財布の中は2千円ぐらいしか残って無かった。
大丈夫？と聞くと大丈夫。と答えプライドと見栄がなくなるとオカマじゃなくなるから。とレモンちゃんは言った。

帰宅すると俺はレモンちゃんの相手続行不可とし以前書いた西田に電話でオカマの相談相手して1万円のバイトとして託し翌日レモンちゃんと西田を会わせるとレモンちゃんは好きな男に体格が似てる！ありがとう！と言って5千円くれた。俺は5千円握り締めるとそそくさとその場から消えた。

10分後レモンちゃんから携帯に電話があった。受話器の向こうでレモンちゃんは
「この男臭いーー！」
と絶叫していた。

しかしレモンちゃんも臭い・・・。

その後数分起きにレモンちゃんから着信があったけど全て無視した。

それはともかく男女どころかオカマにまでモテない西田はすげえや。

俺はこの後西成からも西田からも姿を消した。
我ながらいい仕事した。

そんな訳で亀亀更新なこのブログなんですが過去に作成したブログで散散書き散らしたからネタがない。と言うのが実のところの本音ではある。
過去のブログの閉鎖理由と言えばリアルバレ。これが一番多い。
現社会における自分とネット上の人間性の違いをリアルな知人に見られたらネット上の弾けたキャラを保てなくなる。
日常的な記事も幾分歪曲して書くとコメント欄で指摘する空気の読めない輩も居る。
「今度は俺主役で書いてくれ」のたまう奴が居る。
こうなると今までのネット上の自分は保てなくなる。
で、閉鎖してネット上の知人だけにURLをばらまく。
これを繰り返してきた。
と言うのも近年ネット上の創作物と現実の見境がなくなった人たちが増えたのであろう事は想像に難くない。

そして最近多いのはネットからリアルに入り込もうとする人たちが増加しでいる事も問題である。

それが原因で事実1年弱ブログ流浪の民になっているのだから。

実際ネットはもうブログやHPを作り発信する側より参加する側の時代にもどった気がするのだが。

ところでこの更新はiPod touchからなので非常に疲れた上にレイアウトもおかしい様な気がするけど気にしない。

久しぶりにやる気がみなぎってきたぜええ。
今月中に色々決めてしまおう。

今日のランチをマクドナルドで食べたんですよ。少々遅めのランチをね。タバコ吸うからもちろん喫煙席に座りました。隣の席との間に小さな間仕切りがしてあってそこが禁煙席との境界線。
その間仕切りの隣の席ではなにやら大学生風の男女が居た。盗み聞きする気な皆無なんだけど男がすげーマシンガントークと言うかその域を超えて弾幕トークしてるから聞きたくなくても聞こえてしまう。どうやら2人の関係は大学のサークルの先輩後輩らしく女が敬語を使っている。
どうも男は女を狙っているご様子。
しかし2人の会話のテーマが誰かにコクられた女が付き合うか断るかを先輩に相談する図でそんな相談されてる時点で男の立場はいかがなものか？と思えるうえに女はマンザラではないご様子。
それを相談された男はなんとか断らせて自分に向かせようとするのだがこれが遠回しで遠回しで3周半ぐらい回って分かり辛い。
もし横にジャニーさんがおったら多分こう言うやろうな・・・
「you！彼女が好きなら好きだって言っちゃいなYO!」
ってな・・・・。
女は電話でコクられたみたいでそれを聞いた男は烈火の如く
「・・・ないわ・・・ありえへん・・・電話やろ？ないわ・・・やっぱり俺なんか男やから直接会って顔を見ながら面と向かって言うわ・・・。それやったらOKでもアウトでも納得出来るもん。そんな電話でなんか男らしないやん。考えた方がええんちゃうかなあ」

それにしてもこの男、自分の事は棚に上げてノリノリである。

核心を突くのがが怖いのかちょいちょい話を脱線させる節がある。
男「そう言えば中村さん、○○さんが好きなんやて。みんな好きな人がおるんやな」
女「そう言う先輩は好きな人居てるんですか？」

きっと男はこう言う返しを待ってたに違いない

女「そらみんなおるでしょうねえ」
男「・・・」

男「けど電話で告白はないわ」
ずっとこのループである。

俺は腹が痛くて（朝から具合が悪かった）うんこしに行った。ずっとゴロゴロ鳴っていただけにゆっくりうんこしてたら何度もドアをノックされた。糞ぐらいゆっくりさせろや！クソッタレが！と糞を垂れながらキレそうになる。
匂い消しのマッチも摺れずそそくさ臭いトイレを出た。
それを見てトイレにダッシュしたのは例の先輩だった。
にほいのかほるトイレに入ったのだ。

テメーかよ！俺のうんこライフ邪魔したのは。

しかし女を口説いてる最中にあんな臭いトイレには入りたくないものだ。
その後俺は店を出た。
あれから彼は彼女をおとせたのだろうか。
俺の臭いウンが付いた後だけにきっと上手く・・・

というかあの口説き方では無理だわ・・・。
帰りに嫁と好き勝手予想しながら帰路に着いた。我々の良くない予想は高確率で当たっていると思う。

俺は視力が悪いうえに鳥目で特に夕方ってか大禍時の急に陽が落ちる様な時間帯はとにかく見誤りが多い。
それはともかく今俺は自分が生まれた地元に住んでいる。実は地元に住むのは久々で珍しいことなんである。10代の後半から一人暮らしを初めて20代半ばには仕事もフリーランスとして個人で働いていた。その都合上引っ越しが増え引っ越し魔になってしまった。色々な過程の末4年前から地元に出戻った。

20年ぶりの地元は相当様変わりしていた。新鮮な気持ちで地元を夕方歩いていると以前はなかった場所にコンビニが出来ていた。

こんなとこにコンビニ出来たんやなあ・・・とか思いながらコンビニを素通りしようととするとコンビニ店員がこっちを向いて手を振っている。
多分同級生がコンビニの店長になり俺を見つけて窓越しに手を振っているのだ。
俺は数十年ぶりに会おうとする旧友を目前に心には映画ロッキーのロッキーとエイドリアンが抱き合う音楽が鳴っていた。

満面の笑みで俺も手を振りながらコンビニに近づいたらコンビニ店員は窓を拭いてただけだった・・・。

俺は駆け込み乗車に失敗したサラリーマンみたいなリアクションでその場を去るしかなかった・・・。

昔々。大阪の梅田でティッシュ配りをしていた。この手のバイト経験者なら分かると思うけど人通りの多いアーケード商店街より駅前の方がティッシュやビラが捌けやすい傾向にある。残念な事に俺がその時配置されたのは梅田の阪急東通り商店街と言う場所だった。
人通りは多いが駅ターミナルの様に密集して歩行せずバラバラと人が通行するので商店街は動き回る割に成果が出ない。
しかも梅田はミナミや天王寺と違い乞食のおっさんが少ない利点がある。
俺らは乞食のおっさんをヨゴレと呼んでいた。ヨゴレは天王寺＞＞＞＞＞ミナミ＞＞梅田とパワーアップしていく。天王寺のヨゴレは最強と言えよう。
多分天王寺のヨゴレが10人集まればプーチンぐらいなら楽勝で倒せるはずだ。だから天王寺やミナミでティッシュを配っていたらヨゴレのおっさんがクレクレとうるさい。
特に天王寺のヨゴレは半ば強奪していったティッシュを西成名物ドロボー市で1個10円で売ったりしている。
ミナミのヨゴレもクレクレと割とうるさい。

しかし梅田のヨゴレは数も少なく匂いも控えめだ。そして女のヨゴレが多いのも特徴である。
そんな中に1人小太りの女ヨゴレがいてこのヨゴレが周期的にとてつもない悪臭を放つ。ま普段もそこそこキツイ匂いなんだけど匂いがキツイ時は鼻は愚か目から涙がでてくるレベルなんだよね。
その日を俺らはハイパー化と言っていた。

俺がその阪急東通り商店街に配置された時現場に着いたらそいつはすでに東通り商店街で段ボールを集めていた。
最悪な事に奴はハイパー化していた。
ダンバインのジェリルのハイパー化なんて比じゃない。過去最高レベルのハイパー化だった。

悪い事にハイパー化は俺らの立ち位置の風上にいた。

臭い・・・ 鼻がもげるレベルじゃない。青山テルマより不細工に鼻になりティッシュを配るが匂うたびに脳内の記憶が消えて行く感覚。
優しかったおばあちゃんの思い出、家族旅行、楽しかった修学旅行の思い出・・・。すべて消えていきそうだ・・・。
対面でティッシュを配る同僚の顔も怒った木の実ナナみたいな顔になっている。男だけど。
夜になりヨゴレはどんどんこっちに向かってくる。同じく人の交通量も増える。
ついにハイパー化が俺の近くの段ボールを取りにかかった、その時人並みに押されて思いっきりハイパー化がこけかけて俺に抱きついた。
小太りのハイパー化だけに抱きつかれた俺はハイパー化ときつく抱擁するように倒れた。
さすがに通行人が驚き俺とハイパー化を抱え上げようとした時ハイパー化の余りの臭さにぎいやーー！！！と叫び青山テルマみたいな鼻になり逃げていった。
時間にして約4分。俺はハイパー化の抱擁から脱出出来た。
体中ハイパー化の匂いが染みついていた。

そのハイパー化の抱擁のお陰で今も俺の鼻は南国の鼻である。

しかし何故ハイパー化との抱擁を同僚が助けなかったか？俺としてはそれで良かった。なぜなら
実は彼はハイパー化に負けず劣らずのワキガだからだ。

彼の名を西田と言う。

今後このブログの過去話にはほぼレギュラーで出てくる人物である。

01/05天王寺で昼前に朝飯と昼飯をかねて喫茶店で11時過ぎにご飯食べてた時の話。まあ朝から下腹部がゴロゴロ鳴ってた気がする。
ゴロゴロ グルグルね。ゴロゴロー グルグルー

グルグルグルグルどかーん！みたいなね。

で サンドイッチ的な食べ物食べたんだけどタマゴサンドだったのね。
食べ終わるとタマゴがおなかの下を局地的に急襲し始めてどうしてもうんこしたくなってトイレに入ってパンツズリおろして便座に座るなり火山がどかーん！ですよ。
あれは普通の火山じゃなくて休火山が突然目覚めた感じ。
やっとこうんこ出し終わってケツ拭こうとしたらアナル付近が熱持ちアツアツうんこ出した後だから紙がアナルに優しくない。てか痛い。目に涙溜めながらケツ拭いてたら非常に分かりにくい所にウォシュレットのスイッチ発見。

おせーよ！ウォシュレット！１１１
俺は一気にウォシュレットのスイッチオン！

ぎゃーーーーーー！！！

ウォシュレットの勢い最強じゃねーか

誰だよ・・・

最強でウォシュレットするなんてテレビのボリューム最高にするぐらいありえねーだろ・・・

初投稿って言っても多分Seesaaの垢3つぐらい有って全部パス忘れとか登録メアドが死んだりで初じゃないんだけどそんだけ垢持ってて記事書くのは初めてだからやっぱり初か。
と言うかブログを書くのにいくつかのブログサービスに登録したんだけど目的なく始めたから長続きしなかったんだけど
今回は初心忘るるべかず。一番最初にブログを書こうと思った気持ちに戻り記事をうpしていこうと思う。
そんなフレッシュさが大事だ。
フレッシュと言えばつい3時間前にスーパー行ったら
「フレッシュな天ぷら70%引き」
って言うのが売ってた。全然フレッシュじゃなさげだけど店がフレッシュと言うんだからフレッシュなんだろう。
いや、フレッシュなんだよ。僕はね契約社員なんだよ。アルバイトじゃないんだよ。ピクルスは2個。何度言わせたら分かるんだ。（←誰がこのくだり分かるんだよ・・・）
ついでに画像と昨日の食事は一切関係ありません。